BETISES

lol coincoin

ahahahahah ca s'est pas faux mdr

lol Brie, oui c'est mieux. Au moins la canard il ronfle pas, râle pas, mange pas comme un glouton, s'affale pas dans le canapé... et en plus une fois utilisé il va direct au placard...

Mais alors, à quoi on sert, nous ? Mdr

Mdr Brine!

hi hi hi coin coin, mdr lolo,bah on se demande ,yeahhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Lucile a écrit:

hi hi hi coin coin, mdr lolo,bah on se demande ,yeahhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Menfin Lulu, on doit bien être utile à quelque chose quand même... Ah je sais, changer une ampoule ! Lol, non là je crois être dépassé. Je ne parle pas non plus de travaux, Naidis en bat plus d'un à plate couture. Alors quoi ?

A tous les coups, c'est la faute à Nathalie. A force de nous retirer les poils, on nous a retiré ce qui faisait de nous des êtres indispensables... Lol, cruelle prise de conscience... Bon bah là, c'est sûr, la soirée est flinguée... Un coup à faire une dépression...

mdr je l'avais deja vu celle la via facebook avec des potes bien sur!!!

lol trop mignon les bébés mdrrr
quand memeeeeeeeeeeee rooo

je sens que je vais également regarder ma photocopieuse d'une autre manière lol

trop bien lolo, le coup de la femme qui se fait pousser par une tête j'adore!!!

Allez on continue dans les bébés!!

(trouvé sur Internet...)

L’HOMME, UN BON REMÈDE ! Est-ce vrai ?

En général, l’homme est recommandé pour toutes les femmes.
Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie,
de découragement, d'anxiété, d'irritabilité,
de mauvaise humeur et d'insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE
L’homme peut être utilisé facilement,
deux ou trois fois par semaine, et même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement,
la dose peut-être augmentée à volonté.
L’homme peut aussi être utilisé
de manière externe ou interne, selon les besoins.

PRÉSENTATION
L’homme est offert en plusieurs formats
destinés à répondre aux différents besoins et goûts :
Mini, Midi, Maxi, et même Méga.

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l’homme hors de portée des amies, sœurs, voisines,
collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées
qui pourraient endommager le produit.

MANIPULER AVEC SOIN
L’homme explose facilement sous la pression,
en particulier en association avec l'alcool.
Il est également déconseillé
de l'utiliser immédiatement après les repas.

EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme
peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d’autres produits de
la même espèce peut aussi provoquer des vertiges,
de la fatigue chronique et,
dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des
douleurs dans les hanches ou dans l’abdomen,
des entorses, des raideurs musculaires,
des blessures de divers types
et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.

DATE D’EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la
carte d'identité et la carte de crédit.
Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de
contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en
plus de ne pas être efficace dans le traitement,
il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet,
dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu.
Cela va immédiatement influencer très négativement
sa qualité et son efficacité.
Un air très heureux, ébloui ou apeuré,
produit à chaque fois un impact très positif
sur son bon fonctionnement.

ACTIVATION
Pour l’activer, le port d’un décolleté,
une petite remarque suggestive,
des petits bisous sur le cou
ou de légers mouvements lascifs du buste,
ou du postérieur, suffisent généralement.
Recharger les batteries trois fois par jour :
déjeuner, dîner et souper.

EFFETS SECONDAIRES
Plus que cela peut provoquer des effets indésirables,
comme le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles.
Pour le garder en bon état, il faut l’encourager souvent.

GARANTIE
L’homme n'a pas de garanties.
Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine
comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup,
laisser des serviettes humides sur le lit
et des chaussettes sales sous le lit,
manger de l'ail et des oignons,
oublier les dates d'anniversaire, ronfler.

Il peut être avantageux de renouveler le modèle
lorsque le fonctionnement est trop altéré.

source : http://www.chezmaya.com/humour.htm

je suis morte de rire

Excellent!! Une bonne partie de rigolade, ça fait du bien au moral!!

Excellent mdr Merci laurent

J'adore la date de péremption... Et la nécessité de renouvellement. MDR!